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CINE-MUNDIAL
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“JOE MARTIN”, EL ORANGUTAN... (viene de la página 398) de las selvas, atacó el maduro coco y se dispuso a ser entrevistado.
—Aqui puedo hablarle mejor—dijo.—Me siento más en casa.
—Cabriolee usted como guste—contesté.— Prefiero verle colgando de una pata antes que colgando del pescuezo.
—Mi director escénico tiene muy distinta predilección. Cada minuto dice que le gustaría torcerme el pescuezo... Bien, ¿qué quiere usted saber?...
—Me dicen que posee usted una enorme finca veraniega en Borneo—comencé.
—Sí. Es una finca grandecita, también. Como quinientas millas cuadradas de selva virgen, hamacas naturales en todos los árboles, baños a cada trecho en el suelo, frutos a escoger y al alcance de la mano, libertad, todo es soberbio, amigo, hasta que aparece una mujer husmeando material para algún dislate literario que intitula “El Alma de las Selvas” o cosa semejante.
—¿Qué se hace usted entonces?
—jOh!... entonces tengo que garrulear como un mono, hacer piruetas y Chillar, hasta que le arrojo un par de cocos bien duritos y se retira a su casa de campaña a escribir un capítulo sobre la “Gentuza Sel
—¿ Y cómo vino usted a parar a actor cinematográfico?
—jJa!... Esa es una real historia. Oiga usted. Mi architatarabuela, la que Noé tenia en el Arca, estaba durmiendo una noche debajo de un enorme agujero. Recordará usted que eran aquellas, noches de tormenta y que llovia a torrentes. Pues toda la noche estuvo el chorro de agua azotando la base encefálica de mi ilustre antepasada y desde la siguiente mañana ya no fué ella la misma. Algo había sucedido con su maquinaria mental. Y desde entonces, mi tribu simiesca ha sido distinta a las otras de la especie. Una de las sobresalientes peculiaridades de nuestra tribu, es su acendrado amor a la libertad. Siempre decimos lo que pensamos, comemos lo que nos da la santísima gana, vestimos como se nos antoja. Una vez estaba yo parado... digo, colgando al sol, después de un baño prolongado, y me dormí sin quererlo. Desperté al sentir los pasos y los gritos de algo que se movía debajo de la fronda, y vi a un hombre con la camisa arremangada en el cuello, una mano en posición de general en batalla, y en la otra, apretada contra su boca, una especie de campánula salvaje. Junto a él había otro hombre dando manigueta a un aparato montado en tres largas patas de madera. Luego supe que se trataba de un director cinematográfico y su camera-man.
—El hombre de la camisa abierta en la garganta me gritó: “Oye tú, canto e payaso, hazte una monada pa retratarla”. Yo estiré el brazo, tomé un coco seco, y con la puntería propia de nuestra familia, lo descargué en la descubierta testa del intruso. “Yo no te dije que quería retratar éxitos de puntería, descarado, esa es parte de mi labor peliculera y no permito que me la roben.” “¡Vaya usted .a mondar alcachofas!”, le contesté. “Por robarse tales cosas no le arrearían a uno ni dos garrotazos”.
—Te voy a meter en el Zoológico por fresco — me respondió encolerizado —. Nadie, hasta ahora, se ha atrevido a insultarme y vivir para exhibirse después.
Aquí Joe se detuvo y miró a los cascos vacios del coco, totalmente engullido.
—Oiga... ¿no tiene usted otro coco? — me
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